1、下个月和女友准备结婚，今天去她家商量彩礼。老丈人想了想，不紧不慢的说，这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。女友满脸黑线。丈母娘补刀说，别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

2、媳妇不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在不敢恭维。后来无意翻开她当天日志，是这么写的：“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！”

3、早晨坐公交车，旁边一对小学生对话。

女孩问男孩：你真的爱我吗？

男孩答：爱。女孩子问，你会爱我多久？

小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！

我去！太有才了，这比什么天塌地陷，海枯石烂都给力多了！

4、外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗？只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种！”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

5、单位一同事，领导经常熊他，可能把他熊急了，买了把水果刀放办公桌上，我们都替领导捏把汗，可领导毕竟见过大场面，见到这场面熊的更狠了，一进我们办公室先要揶揄他一番，后来这家伙服软了，天天买水果削好后给领导送去，我们才发觉这家伙心机太重！直到一天我和他洗完澡他熟练的拿起桌上的水果刀刮脚皮，我才发觉这家伙不能惹啊。

6、就在刚刚准备把有些发霉的菊花扔掉的时候，坐在我旁边的同事自己拿了一些准备泡着喝。刚想解释跟她说菊花发霉了不能喝的时候，只见她拿了些在手上闻了下，大声的说道：你的菊花好臭啊。顿时四周的同事鸦雀无声，并用怪异的眼神看着我俩。我想说，我现在解释，能够解释的清楚吗？