我坐高铁来姨妈了，看着一片鲜红的座位没忍住大喊了声：「卧槽！」
乘务员：「请问……」
旁边的男人：「是我痔疮崩了！对不起！」
我：？？？
1
来到 A 市第一天坐高铁，旁边还挨着戴眼镜的斯文清秀帅哥。
当场乐死。
可下一秒屁股底下一股暖流，我意识到，我可能要当场社死了。
但！也许只是一阵热屁呢？
我抱着 0.01% 概率的侥幸心理，战战兢兢起身看向座位。
「卧槽！」
原谅我，看见座椅上一片鲜红的那瞬间，我没忍住喊了一声。
紧接着乘务员赶到：「请问……」
我直接大脑宕机，话说弄脏了高铁座椅是不是要罚款哇？
完了完了，我还没来得及入职拿工资，先给罚款了。
还没等我开口，我旁边的帅哥率先站起身来，挡在我面前：
「对不起，是我痔疮崩了，弄脏了座椅！」
此话一出，周围的乘客齐刷刷看向他。
那一道道令人窒息的目光毫无疑问已经给他下达了社死通知书。
乘务员一脸难以置信，但马上反应过来去帮他找医用物品。
趁着这个空当，我迅速脱下外套围在腰上挡住屁股，顺带打开了高铁购物小程序。
麻了……高铁上没有卫生巾卖……
「帅哥……高铁上……没有卫生巾卖，能不能叫乘务员……」
我话还没说完，那帅哥直接当机立断：
「抱歉打扰一下大家，我的痔疮犯了，请问哪位女士有卫生巾救急？」
好了，他这一嗓子，整节车厢的人都齐刷刷看过来了。
我愿称他为替我社死的「社死冠军」。
「这么帅的小哥哥怎么会有痔疮啊？」
「年纪轻轻的，现在的年轻人啊……」
「好尴尬啊……」
周围此起彼伏的窃窃私语已经让他的帅哥滤镜当场碎了一地，
连渣渣都不剩下的那种。
但是没关系，这位帅哥从现在开始，他就是我的神！
我的救命恩人！！！
2
为了防止姨妈的进一步造访，我先去了卫生间蹲着。
而我的救命帅哥于江凌正在外面，为了属于我的那片卫生巾孤军奋战。
「这位美女，请问您有卫生巾吗？我可以买。」
「没有。」
「这位美女，请问……」
「你个大老爷们到处问这种东西，你害不害臊啊？！」
……
外面各种拒绝和闲言碎语我在卫生间里都能听得一清二楚。
如此大恩大德我喻晓乐无以为报！只能以身相……
「借到了，你开个门缝。」
我挣扎着过去开了一道缝，迅速抽出那片皱巴巴的卫生巾。
「你还要什么？我还跟乘务员拿了袋红糖泡了水，还有……」
我整理完开门，直勾勾地盯着他，都不用猜，我想我眼底的星星已经快要冲出来贴到他脸上了。
「我要什么都可以嘛？」
「嗯，当然，你现在如果觉得不舒服的话，刚刚还有女乘客带了止疼药。」
「我想要个你的 v 信。」
此刻，想必我的笑容可以用「龇牙咧嘴」来形容。
但是无所谓，因为这个帅哥替我社死一次！那可是……过命的交情！
他的脸一瞬间红了个透，十分腼腆地掏出手机，给我扫码。
呵，小样，刚刚替我社死的时候不是很勇嘛！害羞啥呢！
3
姨妈暂时是安顿住了，但对于高铁上居然没有卫生巾售卖这件事我百思不得其解。
我打开高铁购物小程序，又仔细地看了一遍。
上面连鞋油和扑克牌都有卖啊喂！
卫生巾这种必需品我认为还是很有必要售卖的。
于是我打开高铁服务后台的建议中心，手指快速起落间打下了一行字：
「希望高铁可以售卖卫生巾应急。」
「其实，如果可以免费提供会更好一些，你觉得呢？」
于江凌刚好瞥到我打字，突然发问。
「啊……这我倒是没想过。」
毕竟从小到大都是买的。
他若有所思点点头，打开了笔记本电脑，给我看了一则新闻。
苏格兰颁布的免费提供生理期卫生用品的法案正式落实。
我有点惊讶，没想到他会关注到这则新闻。
于是我们以此为话题开始聊了起来，从法案到政治，再到经济，还有高铁上的卫生间纸巾实在是太粗糙的问题……
「那个纸巾，都能拿来当高考草稿纸你知道不？但偏偏吧它还这么薄……」
