1.有次去农村的外婆家，晚上和两个表哥喝酒。第二天醒来听见很多人在说话，出去一看在杀猪，问表哥怎么回事？他白了我一眼说：你昨晚干的好事，喝多了去茅厕，不知道猪怎么得罪你了，你和它在猪圈打了起来！结果今天早上眼看活不了......我……我说怎么浑身酸痛！

2.我高中的时候，我的女神坐在我后面，有一天她突然放了个屁，大家都看了过来，然后我女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了，我当时就大喊了一句：“就是她。”

3.一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：“叔叔，你的醋还用吗？”我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。妹子拿过去就倒。我立马结账走人，叫你喊叔叔，喝你的可乐面条去吧。

4.本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。

5.几个好朋友到小吃街吃饭，刚坐下，来了个大爷，握着我一个同学的手就说：小伙，你有帝王之相啊，看这长的，不得了，不得了。我同学开心的像个孩子一样说：“真的嘛？”大爷：肯定的啊，那你能给我一块钱嘛？

6.隔壁李婶和老妈聊天：你们两口子脾气那么火爆，你闺女脾气咋这么好呢？看来性格也不一定会遗传哈。老妈沉默一会说：她小的时候脾气也差，后来一躺几天就学乖了

7.我：“哇！你的脸怎么肿成那样？”舍友：“昨天我和我爸去划船，飞来一只蚊子盯在我脸上。”我：“竟然肿成这样，那只蚊子肯定咬了很久吧？”舍友：“不！它刚刚停到我脸上，就被我爸用船桨拍死了。”我……

8.那日，我问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！

9.和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

10.某宝买了一个衣服，收到货时打开发现有污渍，于是联系商家要求退换。商家说有点污渍你要不先用水洗洗，看能不能洗掉，想想也是能洗掉不就不麻烦退换了？哎呀我怎么没想到？洗了好几遍发现还是洗不掉，就又给商家打电话，商家回复商品经水洗不退换！哎吆我……