九岁儿子害怕一个人睡，天天和我们挤一起睡。

今天发狠非要改变他，结果他一个人在自己房间嚎啕大哭。

老公不忍心，跑去哄他：“儿子，你就这样想，我偏要看看鬼长什么样子，大不了一死，十八年后照样一条好汉”。

儿子抽抽噎噎的说：“不…不行，我这学期当了那么多个课代表，我…我…我舍不得”

姑娘，当小三被抓当场了吧，这一拳给的！

在外面点的炒饭都吃完了，这锅还没起盖，到底是来吃饭还是看表演：

手刹，高手刹车法！

一个人怎么打乒乓球，答：这样就可以了

机智的小偷。

电蜘阻

请问狗肉怎样做才好吃

世界上最牛的车

搞笑段子：今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？”那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”

搞笑段子：高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用！”

搞笑段子：A：我觉得我爸妈特有想象力。B：为什么？A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。A：他们说是打怪捡来的……

搞笑段子：出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

搞笑段子：快递小哥打电话：你还在睡呢？有你的快递。我说：嗯。他说：那行，我一会送完那个小区再来给你送吧！你多睡会。我说：嗯。一个小时后，他又打来电话：你还睡着呢？我说：嗯。他说：哈哈，哎，算了我给你送上楼吧，你就别出来了。对了，你吃了吗？要不要给你买点饭？我说：嗯，一份凉皮多放点辣椒。

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